外遇调查
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做了三年的地下情人让我感到身心疲倦

直到今天算是我出轨的第三年,三年前的今天,我爱上了一个比我小三岁的“小男人”地下情人,但是,这3年,痛苦和麻烦多过于快乐和激情,跟威海侦探调查坦白我实在是太累了,身心疲倦,所以,我给他主动提出了分手。如果不分,我想我会进疯人院,彻底崩溃。

他表示不理解,问我,我们这样地下恋情,不是很好吗?我摇了摇头,不好,一点都不好,坏透了,简直就是糟糕透顶,整天偷偷摸摸的,太心惊胆战了。自从出轨后,我开始每天精神高度集中,要随时提防自己的一言一行、一举一动露出端倪,被老公发现。但幸运的是,我的丈夫是哥粗汉子,他眼里除了工作赚钱养家就是打球玩游戏睡觉,他从来不会发现,躺在他身边的妻子,已经和他同床异梦生出二心了。

一开始,我原本是没打算要背叛老公的,可是我耐不住地下情人频频抛过来的媚眼,我从未想过,一个男生可以帅到像画中的人儿,只是看我一眼,我就春心萌动,漾起了一阵阵的涟漪,他的眼里像是一汪深潭,我陷进去了,再也无法凫上水面,只能沉在水底。我意识到这种状况后,开始强迫自己不去看他,不去想他,可是他却主动开始接近我,我真的没有办法去拒绝。何况,他直言,我的婚姻并不快乐。我问他,你怎么发现的?他说,他会读心术。不得不承认,他说的是准确的,我的老公一点都不爱我,但什么是爱呢?

老公给的爱太粗糙,简单来说就是我没钱了,他大手一挥给我钱花,我不想上班了,他就让我待业在家他养我;但我想要的爱,细腻一点,可以陪我一起数天上的星星,看百年难遇的流星雨,看钱塘江涌起的大潮,看天马河上“鸟的天堂”,陪我一起逛街,吃烤鱿鱼,看电影,吃爆米花……我不要钱有多少,因为我没有金钱的观念,我只要点点滴滴琐碎的温柔呵护……我曾经给老公说过这些,但他认为这些都太娘炮了,不屑去做,太掉价子。可是地下情人愿意做,而且我能看着他在厨房忙碌给我剥虾吃,给我生理期熬糖水,带着我重温周星驰的老片子,这些都让我好感动。

也许,正是在地下情人这样的进攻下,我终于缴械投降,成为他的俘虏。我贪婪的享受他的温柔,他给予我的甜蜜,他能让我重新回到小女生的样子,我可以放声大笑,笑的无邪,没心没肺……我也曾经问过地下情人,你到底喜欢我什么?他一字一顿的说,我喜欢你忧悒的气质,像极了宋代词人李清照。我说,你怎么知道,我喜欢李清照?他说,因为我看到你的空间里有一句她词的签名:花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,又上心头。

我听后就笑了,这家伙真是我肚子里的蛔虫,他对我太懂了,他懂得我的悲伤,我的小心思。可是,老公却不懂,他认为我是在无病呻吟的文绉绉,我骂他夏虫不可语冰。这个世界上,难觅知音,遇见了就要狠狠的抓住,所以,我爱他时,我恨不得想嫁给他,但是,回到家里,看到老公买的一大堆肥美的虾蟹正在厨房里笨手笨脚的处理时,我犹豫了……

两边都放不下让我一度很焦虑,我去医院检查,竟然患上了重度抑郁。后来,我把我的秘密告诉了闺蜜,她也是个出轨的女人,她给我心生一计。按照她设计的步骤,我一点点让地下情人以我远房表弟的关系到我家做客,谁料到,地下情人还特别的“卖力”,竟和老公成了无话不谈的哥们儿,最后还成了所谓的拜把子的兄弟。我老公头脑简单,他从来不会意识到他特别信赖的“弟弟”竟然会睡了他的老婆吧!今年春节,我回了一趟贵州老家,回家时,恰逢大雨,出租车也不好打,路上积水又深,开车外出也不安全,所以我就告诉他暂时寄居在了地下情人家里。这个晚上,他是知道的,还拜托地下情人给我下韭菜鸡蛋馅儿的水饺,还让我不要太挑剔……我和地下情人就这样光明正大的“在一起”了。

后来,我发现老公其实也起了疑心,但是他却不盘问我,他就是一个沉默的男人,但是他的“沉默”总让我觉得无异于是一种黑色星期五,时不时会把我惊个粉身碎骨,我怕了,开始小心行事……这段日子,我真是活的小心翼翼,如履薄冰,每天和地下情人躲在厕所里聊天,每次我去地下情人家里,总要四处往往,一起出去也要不停的回头张望,我害怕和老公的不期而遇,让一切都东窗事发。

我也想过,要不,和老公摊牌吧!可我不敢,地下情人太帅了,围绕在他身边的姑娘有很多,而我实在没有勇气担保,我能全身保全而退被他宠爱一辈子,这样太冒险了;另外,我老公他实在是没有做错什么,我拿什么理由去和他离,纵然我坚持要离,他肯定也会离,但是离完后我肯定会是最先后悔大的那一个。最关键的是,我的女儿如果知道,她的妈妈是因为爱上了别的男人,抛弃了她的爸爸,她会恨我一辈子的,我女儿今年已经15岁了,她什么都懂。就在上个月,女儿还很严肃的问我,妈,你和地下情人叔叔关系不正常。我怒斥她,管好自己的事儿就行了,好好学习……女儿说,妈妈,要想人不知除非己莫为,爸爸糊涂我可不糊涂,我永远不会原谅你的……女儿说完,就摔门而去,听到门的咣咚一声,我内心一凛,我错了,真的大错特错了。

女儿话不亚于钟磬之音,同时也是压倒我婚外情的最后一根稻草,想了一晚上,想了一星期,我给地下情人提出了分手,这种日子受够了,我再也活的像个见不得光的女贼,我要堂堂正正的走出去。和地下情人即使掰了,也不能这么干脆,毕竟拖拖拉拉的牵扯了三年之久,所以,我选择了辞职,老公对于我的辞职一直都未表态,他只是问我去哪里游玩,给我订好机票,让我出去好好散散心,在机场和他拥抱分别时,我第一次哭了,不是感动,而是一种深深的内疚和对不起。

地下情人,我对不起你,希望你能忘了我,我们就是一段孽缘,是不可能善始善终的,你有属于你的爱情,那应该是一个水灵的姑娘,不是我这种半老徐娘;老公,我对不起你,希望我的回头是岸不会太晚,希望我能用接下来的几十年好好的爱你,毕尽全身心的能量;女儿,我也对不起你,妈妈已经幡然醒悟了,但愿我在你的心里位置不变,依然是你的依靠和最亲亲的老妈

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